Hoy tengo tantas ganas de llorar, de un abrazo, de poder expulsar todas y cada una de mis emociones y no puedo, porque bien sé que nadie las comprende, al final el sueño está por terminar, al menos eso pareciera…

Estoy abatido, deseoso de dejar este infierno de desavenencias, harto de estar en el punto de mira, de que mis acciones se analicen con tal minuciosidad para juzgarme. Confianza, qué es eso y quién la merece? Debería abrirme las entrañas, sacar de ellas mi alma y mostrarle al puto mundo que no soy un monstruo maquinal, que actúa sólo según sus deseos y que no sabe aprovechar las necesidades de los demás para llevar a cabo sus planes.

A donde huyó aquella fuerza, ese ánimo inquieto de enfrentarse a todo el mundo si fuese necesario por la persona que amo, esa fe que me hacía capaz de saltar del monte más alto, con la seguridad de me saldrían alas blancas, y surcaría el cielo azul, sobre paisajes infinitos solo por amor.

Sobran las palabras para explicar este cansancio. Ya no tengo las ganas de seguir, ya no quiero volver a intentar. Fracasé. Mis sueños, algunos demasiado grandes me pusieron la trampa y esta vez no sobreviví a las heridas, tampoco nadie corrió a auxiliarme. Solo soy un fantasma del que quise ser, del que me creí ser.

La felicidad estaba tan cerca, que a veces la podía sentir, mas simplemente no terminó de llegar nunca aquel calor que esperé todo este tiempo. De nada valió la búsqueda y la ilusión. El mundo se invirtió, las ganas se acabaron a la mitad del camino.

Es muy tarde ya para contarte todas las cosas que alguna vez imaginé para los dos. Y yo sé, que si saltase hoy de la orilla del universo, ya no estarás para salvarme.

Estoy abatido, y en mi tranquilidad observo como siguen cayendo sueños marchitos como hojas de otoño.

Odio tener que reconocer que tú estás igual conmigo que sin mí, detesto percatarme que ni siquiera me recuerdas, detesto saber que no me extrañas, odio entender que ni una sola noche piensas en mí, odio verte ahí y no tener el valor de decirte que te amo, odio verme tan estúpidamente inútil sin ti, odio ver que pasa el tiempo y me estoy volviendo loco y tu ni siquiera volteas tu mirada hacia mí...

Odio notar que cada día voy de mal en peor sin ti, debo reconocer que mi vida era lo suficientemente buena cuando estabas conmigo y ahora es un maldito caos, me maldigo al ver tus fotos y besarlas aún, detesto llorar cada noche porque no estás a mi lado, odio ver la luna y gritarle desesperadamente tu nombre, odio saberte tan lejos de mí, odio ver como tu amor por mi murió y como el mío por ti no deja de crecer...

Te amo… aunque odio no poder evitarlo.

Santa,

Ayer te pedí 5 regalos y no me trajiste ninguno…

Igual no esperaba nada.

Hola Santa, sé que este año no he sido el mejor pero en verdad me he esforzado, por eso este año quisiera pedirte solo 5 cosas…

Prometo el año que viene ser aún mejor persona.

La vida algunas veces se parece a un carrusel, todo empieza a darte vueltas sin entender nada de lo que pasa a tu alrededor, ves a todos corriendo, yendo y viniendo, haciendo y deshaciendo, riendo y llorando y parece que tú estás en una especie de pausa donde simplemente no puedes hacer nada, donde tienes tantas cosas que no sabes ni cómo empezar, donde empiezas a querer resolver un problema y otro más complicado se presenta ante ti, y no puedes detener las vueltas…

Las noticias te abruman, el cielo se acopla a la situación y no deja de llover, los vientos se tornan más fuertes, te sientes golpeado, escupido en la cara, el café te sabe más amargo, y sabes que a pesar de tener todos los elementos necesarios, los problemas que se te presentan te llenan de impotencia porque no hay nada que puedas hacer para resolverlos, porque no está en tus manos, por más que quieras, por más que busques, así que solo te resta pedir más fuerza…

Me desnudo no de mis ropas roídas sino de mis recuerdos, de mis pensamientos, de mis pesares, esa carga que me lastima los hombros, que arquea mi espalda y me hace caminar jorobado, esa famosa "cruz" que todos debemos cargar... la quito de mí, la sacudo, la suelto y la tiro... estoy harto!!

Me veo a mí, en ese espejo cuarteado por el medio, a mis 26 años, cargando al vejez del anciano sin la experiencia que dan los años, únicamente con el cansancio en mi andar lento, mi vista cansada, mis brazos pesados, mis esperanzas rotas y mis sueños volando por las quimeras que no puedo alcanzar... sin fuerza, sin energía, sin ganas de seguir, sólo queriendo dormir, y soñar, y esperar que mi respiración se haga tan profunda que se pierda en la inmensidad de las circunstancias, en la cama sobre el suelo que recibe mi cuerpo cada noche, el frío haciendo tronar mis huesos…

Mi cabello empieza a teñirse de gris, mis ojos han perdido su brillo... tengo 26 años!!! Debería ser un hombre entero ¿cuál fue el golpe mortal?

Hoy quiero correr hacia la libertad, quiero abrir mis brazos, quiero ser irresponsable, quiero ser inmaduro, quiero no tenerle miedo al miedo, quiero ser impaciente, quiero dejar de esperar…

Pero no… no puedo volver el tiempo atrás, soy un hombre herido, soy un hombre sin tregua, soy un hombre solo... soy un anciano prematuro, soy otoño en primavera, me estoy deshojando…

Aquí recostado en este sillón más duro que una piedra, observo por la ventana a la luna, nuestra luna, esa que tantas veces te ha llevado mensajes míos y a veces me pregunto si alguna vez la pudiste escuchar y comprender lo que me callo, quizá por prudencia, quizá por estúpido...

Lo cierto es que el amor que siento por ti nunca ha desaparecido aunque a veces así parezca, nunca he sido bueno expresando mis sentimientos, siempre he sido más de callar para evitar no sé qué cosas en verdad...

Vivía en la oscuridad, siempre buscando algo, un porque, y entonces llegaste tú, de la nada, por casualidad, destino o como quieras llamarle, iluminaste todo mi mundo, me lo diste todo y lo peor del caso es que tal vez tu ni siquiera te diste cuenta de ello, aún no entiendes todo lo que significas para mí y yo soy tan torpe que no se decírtelo, o quizá es que no me atrevo más bien, a veces creo que ya todo está dicho entre tú y yo pero... no, no es verdad aún tengo mucho que decirte, aún tengo que recordarte que te amo porque si no te has dado cuenta, que eres mi preocupación, que necesito saber cómo estás, como te sientes y quisiera tener el poder de hacerte feliz...

Eras mi única luz mi amor...

Ya me hice a la idea que los problemas que ahora se me vienen presentando los debo de encararlo solo, que si acaso caigo en una profunda zanja en el camino que debo recorrer, no estará más tu mano para ayudar a levantarme, que si deseo lanzarme al vacío, tu amor ya no será más mis alas para aterrizar en tierra firme tras el vuelo, que si las lágrimas ahogan mi garganta no puedo consolarme en tu hombro ni encontrar la paz en tu regazo, pero lo que no logro entender es como seguir andando, como alzar la mirada si ya no estás más a mi lado…

Mis palabras deberán guardarse en mi garganta porque ya no quieres escucharlas, que es mejor clausurar mi sonrisa porque nadie más la apreciará, que no importa que mis lágrimas pueden rodar hasta el mar ya no extenderás tu mano con una caricia para consolarme, que bien puedo no llegar a mi casa porque no hay nadie esperándome, pero me resulta imposible aceptar que la soledad se ha vuelto mi compañera eterna…

Ya me hice a la idea que las heridas las debo sanar en solitario, que lo más que puedo abrazar es a la almohada y no responderá de la misma forma, que el silencio será la única música que de hoy adelante escucharé, que el mundo es demasiado grande para mí y al mismo tiempo demasiado pequeño para todo cuanto siento por ti, y que el msn no sonará jamás contigo al otro lado, pero me declaro estúpido por no poder aceptar que no estás ya conmigo y no sé qué hacer con tanto amor, con tanta ternura, con tantas emociones que me explotan y no puedo por ninguna vía entregártelas más…

No se puede evitar, uno se mete al túnel del tiempo también y no me queda más que volver una vez más a revivir los capítulos importantes o al menos lo que hoy recuerdo, que han marcado mi vida.

Mis ropas estan roídas, mis pies heridos, mis manos tienen callos, mi cara refleja mediante sus arrugas el cansancio que me ha dejado caminar por los senderos de este mundo, mi cuerpo tiene un mapa de tantas cicatrices, mi corazón esta lleno de pérdidas, la vida ha sido dura, muy dura conmigo, demasiado quizá, hoy recuerdo y me da rabia, me da coraje porque he tenido demasiadas lágrimas, cuando yo solo quiero alcanzar la felicidad...

Si quieres saber que ya no me cuesta trabajo vivir, que he encontrado la respuesta a casi todas mis preguntas y he descubierto lo maravilloso que puedo ser, que estoy explotando mis virtudes, que bailo en la regadera mientras el agua cae sobre mi cuerpo, que he vuelto a descubrir los colores que existen y la fragancia de las flores…

Si quieres oír eso, lamento informarte que no, porque no puedo mentirte, porque no hay nada más alejado de la verdad, porque el amor que siento por ti, es de verdad y es para siempre, es limpio y es grande, mucho más que mi voluntad, no te niego que he tratado de olvidarte pero en cada intento solo consigo lastimarme y amarte más, y sé también que no volverás a ser mía, pero eso no se contrapone a que yo sea tuyo, ni te obliga a responder a mi amor, simplemente quería que supieras que me haces falta…

Ser especial, diferente, raro, o como quiera que se me pueda llamar, siempre fue algo que me pareció relativamente bueno, algo que jugaba a veces a mi favor, pero en ocasiones como ésta, odio ser distinto, odio tanto mi forma de ser, odio tanto mis maldita inseguridad, mis pensamientos volando por todos lados sin encontrar paz, odio sentir estos nervios, este miedo, odio esta confusión, odio no tener ni idea de nada y estar como niño asustado esperando que los demás den el golpe de suerte a mi destino, sea bueno o sea malo.

Tu silencio me mata, sé que estuve mal, y eso ya es algo de lo que me arrepiento, me estoy sintiendo morir porque estas lejos de mi… donde está nuestra conexión?

Quisiera saber que pasa por tu mente, te busco en mi mente y no estás, busco tu abrazo y está lejos, otra vez me siento débil, asustado, mínimo, pequeño, otra vez…

Sanaste mi corazón herido y te lo entregue por completo, siempre tuviste en tus manos el poder de destrozarme si así lo deseabas… sólo quiero que sepas, que por muchos errores que cometa, te amo… aunque sé que tú ya no leerás esto, realmente te amo princesa...

Mi último grito hizo eco todo el planeta, me desgarre la voz, forcé la garganta, las lágrimas salieron de mis ojos ante el esfuerzo, alcé mis alas rotas pidiendo un milagro para volar una vez más, sólo quería una última oportunidad, mi ingenuidad o mi estupidez, aún no logro entender que fue, me convencieron a hacerlo, una vez más, falle, nadie escuchó mis palabras, el sonido que emanaba de mi boca fue mudo, como quien grita en el desierto, en medio de la nada, ante millones de oídos sordos aunque solo me importaban los de una persona…

Sé que no quieres romper la decisión que tomaste, que el silencio es mejor que exponer nuevamente el corazón por miedo al dolor, que jamás te veré buscarme para hablar, y que algunas noches ahogaras tus palabras en una almohada que te susurra al oído que tal vez si merecía una oportunidad, y también sé perfectamente bien que sabes que basta una pequeñísima señal de tu parte para que abra mi alma, y te de nuevamente la bienvenida a mi existencia, pues jamás he dejado de ser tuyo…

Sé que no quieres que te hable más del amor que siento, porque mis palabras romperían tarde o temprano esa coraza que te has instalado en el pecho, porque sabes que deje toda mi dignidad y mi orgullo días atrás y te habla directamente mi corazón mendigando tu amor y quiere hacerte entender que podemos aun ser felices que puede amarte con la misma devoción, fidelidad y transparencia que ha sentido, que no se tiene porque acabar, que todo lo podemos arreglar, que no tenemos que sufrir necesariamente por nuestro pasado...

Pero pensándolo bien...

…todo eso es lo que yo quiero, lo que más deseo en esta vida, nada me haría más feliz que fuera verdad, pero yo sé bien que esto jamás pasara, además esto nunca lo leerán tus ojos, pues lo único que sientes por mí es repulsión y odio o tal vez lo leerás y te reirá de lo tonto e ingenuo que soy, ya que no tengo nada para ofrecerte más que mis sueños rotos y este corazón que se resiste a admitir que te perdi.

Tal vez Dios no quizo

Que tu me quisieras

Por que supo que me hacias muy feliz

Y queria que aprendiera

con tu adios que existen reglas

Y que uno viene al mundo a sufrir

Tal vez Dios no quizo

Que tu me quisieras

y dejo que esto llegrara a su fin

Cuando me vio tan seguro

de tu amor lleno de orgullo

decidio que no eras buena para mi

Por que a tu lado yo era el amo

y señor del mundo entero

que volaba por los cielos

como el rey del universo

Por que a tu lado me sentia

como el que todo lo podia

Por que cuando tenia tu amor

Yo me sentia igual que Dios

Tal vez por eso el Señor me castigo

Quitandome tu amor

Tal vez Dios no quizo

Que tu me quisieras

Y el sabra por que hace las cosas asi

Tal vez vio que mi soberbia

era mas con tu presencia

y fue entonces que te separo de mi

Por que a tu lado yo era el amo

y señor del mundo entero

que volaba por los cielos

como el rey del universo

Por que a tu lado me sentia

como el que todo lo podia

Por que cuando tenia tu amor

Yo me sentia igual que Dios

Tal vez por eso el Señor me castigo

Quitandome tu amor

Por que a tu lado yo era el amo

y señor del mundo entero

que volaba por los cielos

como el rey del universo

Por que a tu lado me sentia

como el que todo lo podia

Por que cuando tenia tu amor

Yo me sentia igual que Dios

Tal vez por eso el Señor me castigo

Quitandome tu amor.

Se apagó el amor y con él se llevó todo cuanto podía esperar, se fueron las metas y los sueños, se volvieron humo mi sonrisa y fortaleza, mi amor sabe a veneno puro y quien se refugie en el moriria sin remedio, alguna vez me sentí especial, único y maravilloso, más todo cambio, esperando ver algo distinto en el espejo solo encontré un estupido reflejo destrozado con un mínimo intento de aferrarse a una ilusión inexistente…

Me enamoré de ti y te dije que era para siempre y no mentí, porque eres mi más grande amor, porqué eres tu mi completo, porque eres el gran amor de mi vida, aunque yo no sea el tuyo, aunque tu vivas sin mí y yo muera cada día más sin ti, aunque tú no me extrañes y yo no pare de recordarte, aunque tu rias y yo llore, y lo sabes, sabes bien que me tienes en tus manos, porque caminas a 100 pasos delante de mí y yo voy besando tu sombra y sabes que es lo peor?? Que ni siquiera me importa!! Que a pesar de todo cuanto ha pasado, aún sigo pensando que no importa todo el dolor, todo el sufrimiento, toda mi vida ha valido la pena por haberte conocido y seguir tus pasos en silencio...

Esa es mi debilidad ante ti.

Yo era un hombre de hojalata

buscando al Mago de Oz

porque no sentía nada

y quería un corazón.

Era más inteligente

que el espantapájaros

y era mucho más valiente

que mi amigo el león.

Pero eso de nada me sirvió

aquel día en que ella se largó.

Y ahora soy un tonto

el tonto más cobarde,

por no entregarme,

por no saber amarle

Y qué ironía, su adiós me desbarata

después de ser el hombre "fuerte" de hojalata.

Por sentirme vulnerable

ni una lágrima solté,

por quererme ver valiente

miedo no le demostré.

No fui tan inteligente

hoy no se qué voy a hacer

el Camino Amarillo

no es el mismo sin esa mujer.

Y ahora soy un tonto

el tonto más cobarde,

por no entregarme,

por no saber amarle.

Y qué ironía, su adiós me desbarata

después de ser el hombre "fuerte" de hojalata.

Yo era un hombre de hojalata

que anhelaba un corazón

sin saber que lo tenía.

hasta que ella lo rompió.

Cuando llegaste a mi vida, me sentí el ser más feliz del universo, desde ese instante empecé a planear una vida que compartiríamos, sabía que tendríamos problemas, que nuestras formas de pensar chocarían en algún momento, y empecé a pedirle a Dios la sabiduría que me fuera necesaria para saberte ayudar y amar, para aconsejarte siempre lo mejor, para que supieras que no importa los errores que cometieras, yo siempre, invariablemente estaría ahí para ti, pero no nos dio tiempo…

Cuando te fuiste dejaste el vacío más profundo en mi alma y en mi corazón, un agujero que sé que jamás nada ni nadie podrá llenar, un dolor que cada día llevare a cuestas, aunque estoy aprendiendo a vivir con él, aunque ahora pareciera que no te extraño, tu bien sabes que siempre me harás falta, que te amé con todo lo que soy y que aún lo hago y que jamás lo dejaré de hacer, fuiste lo mejor que me ha podido pasar en la vida, un regalo, aunque no haya durado tanto, y sí, mi niña hermosa, nos quedaron muchas cosas por hacer, el destino fue demasiado cruel y no nos dio tiempo de disfrutarnos más, como se supone estaba escrito que debíamos hacerlo, siempre me harás falta mi amor…

Ayer hice un último esfuerzo por reparar las heridas graves de mi corazón me hizo hablar con él en la mano, desprotegerme y desde el fondo ponerme vulnerable, me desnude de orgullos, de impotencias y trate de sentirme feliz, para no cambiar no tuve la suerte a mi lado, ya vacío abrace mi almohada y mi llanto la humedeció, tanto que ya ni lagrimas salen de mis ojos, me transforme en un ser inerte que muere de desamor.

Esa oportunidad que trate de alcanzar por no volver a la amargura que me caracterizaba quedo solo en un experimento fallido, el hombre al que todos llamaban el “emo” renació aquel que lleva muerta la esperanza, las ganas de vivir abandonaron el barco de mi existencia, el cansancio me apresa sin que pueda defenderme, la soledad me hace el amor a cada momento y la alegría se va alejando de mi mientras se burla de mi fracaso…

El dolor no me deja ver más allá de las razones del corazón, mi mente apago el apetito y las ganas de dormir, mi cabeza da punzadas de dolor por la falta de sueño pero no se comparan con las punzadas de mi corazón que me pide a gritos que te ruegue, te implore que vuelvas a mi, quizá con un golpe de suerte me puedas perdonar, pero se bien que es imposible porque ya no hay nada que te pueda ofrecer y solo supe hacerme odiar, las promesas rotas se clavan en mi espalda y los sueños en mis pies, aumentando más el dolor de continuar y me van desangrando.

Mi mundo se ha vuelto gris otra vez de un solo golpe y sin vista de retorno, ya me estaba acostumbrando a los colores de la vida, estoy mareado tal vez sea el dolor o el cansancio de no parar de llorar, los pocos alimentos que pruebo tiene un sabor amargo, el cual dificulta más el proceso de seguir aquí.

La película sobre mi vida empieza a proyectarse en mi mente, las cosas las recuerdo ahogándose en mi garganta, no tengo siquiera las ganas de continuar, todo se acabó y yo simplemente me estoy dejando ir...

Mi último examen hacia la felicidad a tu lado lo reprobé, me dijeron todas las fallas que tuve y que no acerté ni en la fecha, ni el tiempo, ni en la hora, ni en el lugar, todo lo hice mal, las estrellas y la luna solo fueron un espejismo que me convencieron de que iba por buen camino, pero fue solo eso, un vago reflejo de lo que tanto deseaba y juro que de verdad lo sentí, lo creí, y aun cuando mi error ahora me tiene en este estado de coma emocional, puedo asegurar que valió la pena, pero si tan solo tuviera esa última oportunidad, ese último grito, ese último intento, ese último esfuerzo y ese último examen, estoy seguro que esta vez no fracasaría, aunque bien sé, que ya es demasiado tarde y no existe otra oportunidad…

Sigo sin hallar la manera de ser el hombre feliz que contigo aprendí a ser, ya no sé cómo hacía para ponerme en pie todos los días, no encuentro la razón para dejar entrar el oxígeno a mis pulmones, ahora comprendo que no es necesario morir para abandonar este mundo, basta tener el corazón roto para ser únicamente un sobreviviente esperando el tiempo de que los órganos detengan sus procesos, porque bien es cierto que nadie muere de amor, pero si quienes hemos de morir en el desamor, después de haberlo entregado todo y quedar así vacíos…

Sigo sin hallar el método perfecto que te haga regresar a mí, he gastado la poca fuerza que aún me quedaba en vano, pues mi mente sabe que ya jamás volverás a ser mía, pero mi corazón necio y absurdo se niega a esa certeza con toda su energía, las palabras se me han acabado, ya todo cuanto tenía que decirte se ha dicho, y solo pido a Dios, si es que aún me escucha, que hayas comprendido todas y cada una de ellas, y te pido perdón ya que nunca fui lo suficientemente claro para demostrarte lo que significas para mi…

Siento como si me hubiera pasado un camión encima, con mi pecho con una gran herida que no soporto el ardor, con la rodillas destrozada... y aun así debo presentar hoy y mañana exámenes aunque sinceramente me da igual los resultados, ya no importa todos mis sueños y planes se vinieron abajo.

Total ya no le importa si estoy bien o mal, te lo suplico Dios mátame, antes de que yo lo haga...

Quizá es que no sé amar, que no supe y no aprendí a demostrarte lo que significas para mí, comprendo que fui apenas un afortunado por haber tenido la bendición de tu amor por un tiempo, y que la oportunidad que me dio Dios al tenerte la eché a perder, sólo quiero que sepas que mi intención jamás fue lastimarte, sino muy por el contrario era hacerte feliz, aunque nunca supe hacerlo por mis limitaciones emocionales.

Por mucho que ame, no hice más que alejar a la persona que me amo, se en que fallé, pero lo único que siempre intenté, es darte todo de mí, te regalé mi pasado para que comprendieras ciertas reacciones estúpidas de mi parte, te mostré mis heridas, y te regalé las ruinas de mis sueños...

A Dios aun le place jugar conmigo aunque quisiera que en algún momento quede tan cansado, que pueda al fin descansar en paz…

Pongo el wallpaper del mes que no habia puesto en varios meses, ahorita que no he podido conciliar el sueño he preparado bastantes entrys.

 

Regresaste a seducirme después de tanto tiempo volviste para quedarte para siempre, te ríes de mis absurdos intentos de haberme querido deshacer de ti, después de todo nunca me dejaste, que a lo largo de mi vida siempre has estado conmigo, de alguna u otra forma por más que me aleje regresas sabiendo que te esperaré, y algunas otras yo soy quien salgo corriendo a refugiarme entre tus brazos que jamás me has negado…

Me pides que me relaje, y me haces recordar que en mis peores momentos tú eres la única que jamás ha faltado a mi llamado, que en cambio yo he sido un ingrato por no convivir contigo en mis momentos felices, que cuando he abierto la boca para ser escuchado tu siempre has prestado atención, y las mil y una noches que he llorado desconsolado, eres únicamente tú la que permanece a mi lado sin ningún reproche.

De nueva cuenta quieres que nos fusionemos en uno, pero es que acaso no entiendes que no me gustas, que cada que regresas mis sentimientos son de absoluta tristeza, las ideas que metes en mi cabeza, las lágrimas que invariablemente logras sacar de mis ojos, lo opaco que se ve todo a tu lado…

Me dices nuevamente que ya no te irás, que has entendido que es conmigo con quien has de permanecer hasta que yo me arranque la vida, me cortas la poca alegría que me quedaba de un golpe, me robas los sueños y haces pedazos mis esperanzas, escondes mi fe, fracturas mi sonrisa, le pones un gran peso a mis hombros y te burlas de mí. 

Yo no te llamé, me esforcé por sacarte para siempre de mí, te detesto eres lo peor que puede pasarle a cualquier persona, hieres, lastimas y desangras, no inundes mi cuarto con tu fragancia, no alimentes mi vacío de ti, lárgate maldita soledad…

…por favor…

El último te amo te lo entregué junto con los restos de mi corazón, te lo di para siempre, para que recuerdes eso último y no lo anterior a él, para que olvides los problemas y las discusiones, te lo dije con el alma en la boca, tal vez fue el más sentido y el que menos llegó a ti, fue consciente, fue lógico, fue emocional, no fue sorpresivo, y te lo dije largo y determinante, como son mis sentimientos hacia ti, sé que no hay oportunidad para regresar, pero eso no desaparece al menos para mi, las promesa de amarte para siempre y aún después…

El último te amo fue un grito desesperado por conservarte, fue el último jalón que le di al hilo de oro que yo sentía que aún nos unía, fue el paso incierto en la cuerda floja de nuestras conversaciones, fue el último intento, el último esfuerzo, el broche oxidado de nuestra relación, el final amargo, la fractura de los sueños y el fracaso de mi paso por esta vida, la derrota tajante de la guerra del amor, en la que ambos perdimos, porque cuando llora el corazón no puede haber un ganador, fue mi último aliento, mi último latido, mi último dejo de vida…

El último te amo te lo entregué con las reservas que aún guardaban mis sentimientos y que supuse tendría más tiempo para entregártelas, fue un suspiro por el beso que no podía darte, fue una despedida a la felicidad, te lo dije agrupando todo mi valor, fue sin orgullo, con sólo el corazón, fue el más agrio que jamás te pude haber dicho, el que hubiera dado mi sangre gota a gota por no decir, fue el entendimiento del final, el sepelio de mi vida, el último te amo no tuvo respuesta de tu parte, fue todo y fue nada, fue lo que ya no volverá a ser…

Disculpen que no haya publicado nada en este tiempo, pero la universidad, trabajo y proyectos personales me han dejado poco tiempo, incluyan a una novia molestosa que se la pasa irritándome cada que puede, verdad nemi?.En fin sin más preámbulo es una revisión personal del teléfono LG GW620, ya sé que hay varias revisiones técnicas y bla bla en diferentes blogs, páginas de tecnología etc., mas sin embargo no hablan de la experiencia al usar el teléfono, así que empecemos…

En fin considero que es un buen teléfono para ser un gama media, bastante completo solo esperemos que sea verdad la actualización de android directa de LG, para que podamos aprovechar el android en su esplendor. Aunque yo de momento tengo el OpenEtna instalado en mi LG.